Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
15:09 

lock Доступ к записи ограничен

Commissar Paul
чухонский болотный божок (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:48 

Атеистом быть - плохо!

=закрытый гомосексуалист=
Женщина что ослица - без палки не угомонится.
Хорошо быть индусом:
Сотня жизней в запасе.
Можно кушать от пуза,
Экономя на мясе.
Танцы, звуки ситара,
Благовония, бусы.
В колесе у сансары
Хорошо быть индусом.

Клёво быть растаманом,
Только не в вавилоне.
Регги, марихуана.
Жалко, предки в обломе.
Джа нам даст все и сразу,
Не оставит без крова.
Дунул, вышел на трассу.
Растаманом быть клёво.

Хорошо православным:
Знай молись по уставу,
Повторяя за главным.
А другие - неправы.
Ведь они, несомненно,
Не туда повернули
И шагают в геенну!
Православие рулит.

Хорошо быть буддистом:
Бодрым шагом в нирвану.
Стал прозрачным и чистым,
Только в ней как-то странно.
Ты дополз еле-еле
И навеки завис там.
Нет достойнее цели.
Хорошо быть буддистом.

Хорошо быть толтеком:
У него есть союзник,
Дон Хуан с амулетом
И в запасе подгузник.
Он не кажется психом
Ни друзьям, ни коллегам.
Сталкинг - это красиво.
Хорошо быть толтеком.

Плохо быть атеистом
И не думать о вечном.
Кришнаиты, буддисты
Посчитают увечным.
Православные люди
Назовут тебя лохом.
Атеистов - не любят.
Атеистом быть - плохо!

@темы: Юмор, Атеизм

19:23 

Бог как иллюзия

[Аз]
"Когда меня спрашивают о моих атеистических убеждениях, я всегда с удовольствием отвечаю, что собеседник сам является атеистом в отношении Зевса, Аполлона, Амона Ра, Митры, Ваала, Тора, Одина, Золотого тельца и Летающего Макаронного Чудища. Просто я добавил в этот список ещё одного бога."
Ричард Докинз

@темы: Атеизм

01:46 

Доступ к записи ограничен

Admiral zur See
Sturm und Drang!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:10 

lock Доступ к записи ограничен

Hedin
Dum Spiro Spero
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:23 

Self-Changed
Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
14.03.2011 в 00:01
Пишет Сигурд Лис:

плющит и колбасит
13.03.2011 в 23:31
Пишет V01dem4r:

Пишет sanitareugen:

Если в кране нет воды - значит выпили жиды
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Если кончились все спички - виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.
Если кончились бананы - виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты.
Если в легких есть мокрота - то агностиков работа.
А ограбили таксиста - в том повинны атеисты.
Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана.
Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.
Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!
Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник!
читать дальше
URL комментария

URL записи

URL записи

@темы: Die Religion, Копипаста, Смеха ради

15:28 

100 правил тру-язычника

Атлантический Океан
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо -Изя, когда надо — Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
осторожно - ненормативная лексика!

@темы: Неоязычество, Юмор

21:10 

Доступ к записи ограничен

Sturm und Drang!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:50 

Я злодеи? :)

~Baron
Если ты идешь впереди взвода, то все остальные знают что-то, чего не знаешь ты.
Как стать злодеем.
1. Говорите правду — она раздражает людей.
2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.
3. Всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.
4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. И еще : улыбайтесь - это всех раздражает!

11:45 

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

@темы: Юмор, Христианство

12:05 

Доступ к записи ограничен

Цзинши
Коль небо судьбою меня одарило этой, Осталось прибегнуть к тому, что содержит чарка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

00:02 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

16:16 

Ryoga Hibiki aka P-chan
Я таракан,ползущий вниз по социальному эскалатору,я тупой забитый ублюдок, думающий только о сексе и деньгах. А еще я одинокий котеночек,мурлыкающий под холодным дождем на грязной помойке
Здравствуйте, у меня есть друг-гот, он приезжает ко мне в следующие выходные.
Я опасаюсь как бы он не сьел мою девочку.....подскажите как мне быть?

15:21 

череп козы

Корррнеев гррруб ©
Требуется подготовить череп козы. С вывариванием все понятно, есть проблема: как отделить рога?
Помогите советом, пожалуйста Т_Т

@темы: Антураж, Вопрос

19:02 

lock Доступ к записи ограничен

Люблю жить в лесу. Людей не видно, а это главное. © Вигго Мортенсен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:10 

Песенка для воскресной школы

Ярослава Емельянова
Красно-розовая Ведьма
19:19 

О кроликах.

Self-Changed
Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
Я не поэт, но это меня не останавливает :D

Шаг за шагом - за кроликом. 
Белым ли?
В пальцах - шпага.
О, что же я делаю?
В сердце - ярость:
лихая, нетрезвая,
Ей осталось -
дотронуться лезвием...
Шаг - за десять, за тенью...
крылатою?
Демон, смейся:
я падаю, падаю!
А на поле,
за норами-пеклами
Скачут строем
кролики.
Беглые.

@темы: Ich uber mich, Рифмуя мысли

Дневник Revolt'а

главная